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terça-feira, 6 de julho de 2010

Debruçada nas águas dum regato
A flor dizia em vão
À corrente, onde bela se mirava...
"Ai, não me deixes,não!"
"Comigo fica ou leva-me contigo
"Dos mares à amplidão;
"Límpido ou turvo,te amarei constante;
"Mas não me deixes, não!"
E a corrente passava; novas águas
Após as outras vão;
E a flor sempre a dizer curva na fonte:
"Ai não me deixes, não!"
E das águas que fogem incessantes
À eterna sucessão
Dizia sempre a flor, e sempre embalde:
"Ai, não me deixes, não!"
Por fim desfalecida e a cor murchada,
Quase a lamber o chão,
Buscava inda a corrente por dizer-lhe
Que a não deixasse, não.
A corrente impiedosa a flor enleia,
Leva-a do seu torrão;
A afundar-se dizia a pobrezinha:
"Não me deixaste, não!"
Com que saudade para o céu não olhas,
Vendo de nuvens todo o céu coberto,
E engastadas de pérolas as folhas
E o coração das árvores deserto.
Como uma grande rosa,a alma desfolhas
Dentro do seio ,inteiramente aberto,
E estes restos de flor passando molhas
N água do arroio que coleia perto!
Molha-as,sim,nesta linfa algente e casta!
Que uma só gota cristalina basta
Para o calor em chuva ir transformando.
Hás de ficar com os olhos rasos d água,
A dor há de acalmar que a própria mágoa
Tem dó de ver uma mulher chorando.

segunda-feira, 5 de julho de 2010

Se alguém que muito ama rompeu com você, não se desespere. Eis a grande chance de uma autoavaliação.
Evite relatar às outras pessoas os defeitos do ser amado. Isto demonstra fraqueza e desdém.
Analise seu comportamento e verifique se você também não possui uma parcela de culpa neste rompimento.
Saiba que sempre haverá alguém sedento deste amor. Mas vá com calma. Não se entregue por paixão à primeira pessoa que surgir. O tempo tem hora marcada e alguém que o mereça vai surgir em sua vida, como uma linda manhã de primavera, dando-lhe segurança e certeza de um amor verdadeiro.

Crie seu bichinho virtual

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Tem varios bichinhos...entra no site...e escolha o seu
Esse aqui é o meu...


Quando pensar que o Amor é difícil de definir, de buscar,
de praticar, lembre-se: ele está no respeito, na verdade,
na justiça, na igualdade...

Sonhos...

De todas as minhas quimeras
Você é o mais belo
É a que guardo no fundo
De todos os meus segredos
Quando vens me em sonho
Vens me tão insinuante
Que me fascina e me deixa radiante
Loucura que me dera
Que eu vivesse sempre
Em um sonho de amor profundo
Te amar sem temores, sem medo
E assim nos teus braços
Viver só você, minha quimeras
Embriagado em carinho
Desfazendo outras fantasias
Para não perder te nunca
E quando tivesse eu o corpo
Deixava me ficar no teu colo
Envolvido no seu eterno abraço
De todas as minhas quimeras
Você é o mais belo que guardo
No fundo dos meus segredos...

Digo te adeus

Digo te adeus, do labirinto dos pensamentos meus.
Digo te adeus da plataforma do trem que parte para o não sei onde.
Digo te adeus, quanta mentira existe em meu olhar.
Digo te adeus, mas não te iludas sinto um vazio, o vazio de nada sentiu por ti.
Dentro em pouco não saberei quem és.
Dentro em pouco nada saberei de ti.
Mas prometo ver te em breve,gostaria de sentir imenso amor.
O mesmo amor que meus lábios mentirosos dizem sentir por ti.
Sinto uma tristeza imensa de não sentir tristeza.
Sinto uma saudade imensa,de não sentir saudade.
Parto...
E dessa sinceridade,que nunca te direi.
Que a única mentira foi te dizer...Adeus...

Declaração de amor...

Faço saber,a quantos desta tomarem conhecimento
Que algum tempo tenho na mente
Uma pessoa de tal maneira especial
Que não me sai do pensamento,um instante que seja
Das vinte e quatro horas por dia
Que vivo contando os segundos
Que antecedem um novo encontro
Que sou feliz por a sua existência
E por sermos um do outro
Assim,se em alguma ocasião
Aos que me conheceram de antes
Eu parecer um pouco distante
Um tanto não atenciosa
De certa forma distraída
Com ares de estar sonhando acordada
Não venham por isso a me estranhar
Ou me censurar,ou se afastarem de mim
Ao contrario façam coro comigo
Pela minha alegria
Na minha esperança e construção
De um futuro feliz
Estou, amando...!!!



Não consigo dizer te amo, a viva voz.

Não consigo porque de alguma forma
me parece que soaria falso, que estaria
dizendo algo em que não creio, não sinto
cem por cento.
Mas se você prestar atenção em mim.
Vera que te digo te amo, mais de um
milhão de vezes por dia com meu jeito
especial de cuidar de você.
De me dar a você.
Com minha dedicação, compreensão
paciência e muito amor...

Um recado...

....Ninguém é mais que ninguém

Todos nós temos nossas falhas
Pessoa alguma é perfeita
Inclusive porque são julgadas subjetivamente
por outras pessoas,que por sua vez tão
pouco são donas da verdade...
A verdadeira sabedoria esta em reconhecer,
que você,eu e todos enfim as vezes falhamos
E encontramos na tolerância e na compreensão
O equilíbrio de um relacionamento maduro...
Ou então calar os nossos sentimentos
Do que manifestar a quem não possa
compreender!!!

Miragem...

Vais-te a sorrir...Que mais queres ?
Fico a lembrar...Que mais posso?
Levas tudo que era nosso...
Tua mocidade em flor
Pois que ti vais tão contente
E me deixas tão sem nada
Feliz de ti minha amada
Coitado do nosso amor...
Amei já não te amo mais,não deu certo
Tu foste uma miragem deslumbrante
Que em meu sonho feliz sonhei tão perto
E se desfez deixando me diante
Da tristeza vazia do deserto

Meu amigo...


Amigo é aquele com quem possamos sempre contar.
Nas horas difícil, esta sempre ali pra te ajudar,
sem pedir nada em troca.
Amigo é aquele que sente quando você esta
triste, que senta do seu lado e ouve o seu
desabafo, sem cobrar nada depois.
Amigo é aquele que sempre entra numa briga
pra te defender, e mesmo ferido pergunta como você esta.
Amigo de verdade sempre estende as mãos
sem pedir as suas em troca,esta sempre de braços
abertos pra acalentar o seu choro.
Amigo de verdade é aquele que na alegria
e na tristeza, esta sempre ali te dando força.
Amigo de verdade nunca te deixa na mão, esta sempre por perto.
Olha meu amigo, também sou sua amiga e podes contar comigo.
Ah!! meu amigo.
É sempre bom contar contigo...

Pensando em vc...

Ha coisas lindas na vida
"Poesia, amor, Você''
"Poesia é linda porque é triste
"O amor é lindo porque existe
"Mas lindo mesmo é você"
Ha coisas grandes na vida
"Amor, perdão, Você "
"O amor é grande porque isola"
"O perdão é grande porque nos salva"
"Mas grande mesmo é o meu amor
por Você"
Ha coisas inexplicáveis na vida
"Deus, saudade, Você"
"A Deus se ama, e não se justifica"
"Mas como explicar o meu amor por Você"
Ha coisas boas na vida"
Livros, carinho, Você"
"Livros instrue a gente"
"Carinho quem não, os senti"
"Mas bom pra mim só Você"
Ha coisas bonitas na vida
"Crianças, sonhos, Você"
"Crianças não sei se as entendo"
"Sonhos não os compreendo"
"Mas sei que amo"Você"

Frase do dia

...Reflexões Diárias...
Entre no site abaixo;
♥ Clique na florzinha preferida e leia suafrase do dia. ♥http://www.celipoesias.net/suafrase.htm 
As preces com certeza é a forma mais forte de gerarmos energias positivas para o que desejamos. É o melhor canal para chegarmos a Deus e as esferas superiores.
Ó Divino Coração de meu Deus, Jesus Cristo!
Eu Vos adoro com todas as potências de minha alma, eu vo-las consagro para sempre com os meus pensamentos, palavras, obras e todo o meu ser.
Tenho intenção de prestar-vos atos de adoração, de amor e de glória semelhantes, quanto o que é possível, àqueles que Vós prestais ao Eterno Pai.
Sede, eu Vos rogo, reparador dos meus erros, protetor da minha vida, o meu refúgio e asilo da minha morte.
Concedei-me Senhor, pelos gemidos e amarguras em que por mim fostes submetido em todo o decurso de Vossa vida mortal, uma verdadeira contrição de meus pecados, o desprezo das coisas terrenas, um ardente desejo de glória eterna, uma verdadeira confiança nos Vossos infinitos merecimentos, e a perseverança final da graça.
Assim Seja.

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SE LIVRE DAQUELA MSG DIZENDO Q VC FOI VITIMA DE FALSIFICAÇÃO DE SOFTWARE...
EU USEI ESSE METO E DEU CERTO...
1. Vá em Iniciar > Executar 2. Digite regedit e clique em OK.

3. Já dentro do regedit, navegue até a chave:HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\WindowsNT\CurrentVersion\WPAEvents 4. No painel à direita, clique duas vezes em OOBETimer
5. Na janela que foi aberta, apague qualquer valor e clique em OK. Feche o regedit
6. Vá novamente em Iniciar > Executar e dessa vez digite:%systemroot%\system32\oobe\msoobe.exe /a
7. Na janela que foi aberta, escolha a opção Sim, desejo telefonar…
8. Na próxima etapa, clique no botão Alterar chave de produto.
9. Na etapa seguinte, digite a CD-Key:THMPV-77D6F-94376-8HGKG-VRDRQe clique no botão Atualizar
10. Após clicar no botão Atualizar, o assistente para ativação voltará para a janela anterior, então, clique em Lembrar mais tarde e reinicie o Windows.
11. Reiniciado o Windows vá novamente em Iniciar > Executar e digite:%systemroot%\system32\oobe\msoobe.exe /a
12. Aparecerá a seguinte mensagem: Ativação do WindowsO Windows já está ativado. Clique em OK para sair. Pronto! Windows validado com sucesso!****

domingo, 4 de julho de 2010

10 HOMENS E 1 MULHER

Onze pessoas estavam penduradas em uma corda num helicóptero.
Eram dez homens e uma mulher.
Como a corda não era forte o suficiente
para segurar todos,decidiram que um
deles teria que se soltar da corda.
Eles não conseguiram decidir quem,até que,
finalmente,a mulher disse que:
"se soltaria da corda, pois as mulheres
estão acostumadas a largar tudo pelos
seus filhos e marido, dando tudo aos
homens e recebendo nada de volta e
que os homens, como a criação primeira
do mundo,mereceriam sobreviver,pois
eram também mais fortes,mais sábios e
capazes de grandes façanhas..."
Quando ela terminou de falar, todos os
homens começaram a bater palmas...E
da corda...
Nunca subestime o poder e a inteligência
de uma mulher...
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sábado, 12 de junho de 2010

COPA 2010...


TESTE DE FUTEBOL PARA MULHERES

Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:

( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso
Ex-capitão da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz
Centroavante da Argentina:
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Araruta
Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros
Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói
Meia da França:
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zistrepe
Atacante do Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan
Jogador da Espanha:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão
Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pixaim
Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso
Lateral direito da seleção brasileira:
( ) Cafu ( ) Tofu ( ) Sifu
Meia da Itália:
( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero
Meio campo da Holanda:
( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring
Jogador da Áustria:
( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila
Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio
Jogador da Nigéria:
( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho
Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Gongo
Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz
Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiiissaaa!!!! ( )Woohoooo!!!!
Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola
Goleiro do Paraguai:
( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda
Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr. Madruga
Capitão da seleção brasileira:
( ) Emerson ( ) Lake ( ) Palmer
Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos
Goleiro da Itália:
( ) Pagliuca ( ) Barriuca ( ) Madeiruca
Atacante da Noruega:
( ) Ta Flo ( ) Ta Fluta ( ) Ta Veldula
Atacante da Iugoslávia:
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic
Goleiro da Nigéria:
( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai
Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cascoxas ( ) Casnádegas
Goleiro reserva da França:
( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas
Jogador da Colômbia:
( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada

50 TIPOS DE CORNO

1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mél.

2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!"
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz paraos vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás os quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Porco: Aquele que só come o resto.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.
É amigos, tem corno pra tudo nessa vida!

10 Dicas Para Uma Consulta ao Médico

01 - Comece a consulta reclamando da demora, mesmo que tenha sido atendido rapidamente. Depois, diga ao médico que ele é o terceiro que você procura pelo mesmo motivo, e que quer mais uma opinião, pois não confia muito em médico. Diga também aquela frase clásica: "Cada médico fala uma coisa!"

02 - Nunca responda diretamente às perguntas. Se ele perguntar se você teve febre, diga que teve tosse. Conte tudo detalhadamente, começando, se possivel, desde quando você ainda era criança ...
03 - Leve sempre 3 crianças com você (nem precisam ser seus filhos), especialmente aquelas que mexem em tudo, sobem nos móveis e ficam fazendo perguntas no meio da consulta. Combine, previamente, com uma delas, para quebrar o termômetro dele.
04 - Peça receita de um medicamento controlado. Diga que não é para você, mas para uma vizinha muito amiga sua. Não esqueça de dizer que ela toma esses remédios há anos e que não fica sem ele, e que você quer retribuir um favor a ela.
05 - Quando o médico estiver se despedindo de você, já na sala de espera, diga bem alto, para os outros ouvirem também: "Vamos ver se agora o senhor acerta!"
06 - No retorno da consulta, inicie com: "Estou pior que antes". Aproveite para incluir, no relato, novas queixas. Diga que você passou por um farmacêutico, muito antigo e muito conceituado no bairro que a sua tia mora, e ele resolveu trocar os remédios.
07 - Insista para que o médico tente descobrir a causa daquela cólica que você teve há seis meses, e que desapareceu misteriosamente. Insista em contar os sintomas com riqueza de detalhes.
08 - Traga os exames solicitados por médicos de outras especialidades. Se ele for clínico geral, consiga um eletroencefalograma para ele dar o laudo. Pergunte se ele faria o favor de ver a mamografia da sua vizinha (outra).
09 - Descubra onde seu médico dá plantão à noite, e só passe a procurá-lo lá. Dê preferência a hospitais públicos, onde ele não ganha por ficha de cliente.
10 - No final da consulta, pergunte se ele não faria o favor de dar um atestado, pois você não "teve condições de trabalhar hoje", ou, então, diga que você tinha que resolver uns probleminhas pessoais e não deu pra ir trabalhar.

Um Dia de Merda

Aeroporto Santos Dumont, 15:30. Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. “Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo”. O avião só sairia às 16:30.

Entrando no ônibus, sem sanitários, senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: “Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro”. Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: “Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido às obras na pista”. Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas.
Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério: “Cara, caguei”.
Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. “Que se dane, me limpo no aeroporto” – pensei. “Pior que isso não fico”. Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar e, sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Dessa vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo à liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.
Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada. Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e, entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco.
Olhei para cima e blasfemei: “Agora chega, né?” Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o “check-in” e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola “V”. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.
Desesperado, comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e, assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu.
Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola “V”, sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando “O RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO” e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça se aproximou e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: “Nada, obrigado. Eu só queria esquecer este dia de merda!”

As 50 mentiras mais contadas

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem…
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos…
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca…
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando….
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Começo a dieta na segunda…
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo…
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando…
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem…
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu…
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz. 48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí!
50 - Essas mentiras acima, nunca falei…